• Школы
• Организации
• Личности

БИОГРАФИЯ

Карлос Рей Норрис младший родился 10 марта 1940 года в маленьком городке Райан, штат Оклахома. Отец Норриса — автомеханик, при этом любитель изрядно выпить. Дед Чака был стопроцентным ирландцем, а мать происходила из индейцев чероки. Самые запоминающиеся впечатления детства для мальчика были — нужда, отсутствие постоянного места жительства, полунищая жизнь в прицепе с матерью и двумя младшими братьями, а затем развод родителей и новый глава семьи. Норрис вспоминает, что именно отчим Джордж Найт привил ему неодолимую и страстную любовь к спорту.

Уже повзрослев, в свободное время он подрабатывал грузчиком. Мечтал стать полицейским. Для осуществления этой мечты он сразу после окончания школы записывается в ряды военно-воздушных сил и в 1959 году был направлен в Южную Корею. Именно на военной базе его стали называть Чаком. К тому времени он уже был женат на своей однокласснице Диане Холечек. Служба, по его словам, была неимоверно скучной, поэтому то он и занялся спортом, а именно: записался в клуб дзюдо, а затем в группу тхэквондо. Через три года, к моменту выхода из рядов армии, он уже был обладателем черного пояса.

В 1963 году Чак Норрис открывает первую школу каратэ, год спустя — вторую, а в 1965 году он отправился на Лос-Анджелесский чемпионат всех звезд и стал победителем. В 1968 году открывает сеть школ каратэ (всего их насчитывалось 32). В том же году он становится чемпионом мира по каратэ в полутяжёлом весе и сохраняет это звание в течение семи лет.

Свою карьеру в мире кино Чак начал с помощью знаменитого, в будущем, актёра Стива МакКуина, которому, в своё время, Норрис давал уроки каратэ в собственной школе. Он и привел Норриса на съёмочную площадку. Первая его относительно серьёзная роль была сыграна в фильме с Брюсом Ли — «Путь дракона».

Сниматься в кино Норрису понравилось. Но после эффектного дебюта он получил только одно предложение из мира кино — сыграть во второсортном гонконгском боевике «Резня в Сан-Франциско». Норрису снова досталась роль нехорошего человека, а сам фильм был настолько неудачным, что его не выпускали на экраны до 1981 года.

Пообщавшись с актерами-профессионалами, Чак понял, насколько сложно актерское мастерство; увидел, что актерство — это не просто показ приемов, ударов перед камерой, что все намного сложнее. Теперь он решил учиться «на актера» у настоящих профессионалов. Его учителем в актерском классе стала Эстелла Хармон. 34-летний каратист был самым старшим учеником. Период учебы многому его научил: он стал намного раскованнее перед камерой, научился правильной дикции.

Чак Норрис, инструктор каратэ в 1976 году.

В 1977 году он вернулся в кино, сыграл роль в боевике «Вызов! (Breaker! Breaker!)» и вскоре стал звездой фильмов фирмы Cannon Pictures. В начале 1990-х эта фирма разорилась, но Чак продолжал сниматься.

В 1993 году телеканал CBS предложил ему сыграть роль техасского рейнджера Уокера, и актер согласился. Он также снимался в фильмах «Кодекс молчания», «Вторжение в США», «Пропавшие без вести».

После 30-ти лет совместной жизни с Дианой, Норрис разводится и затем венчается с Моникой Холл — девушкой 25-ти лет, она живет в Лос-Анджелесе, занимается дизайном интерьеров.

Норрис — образцовый отец. Он поддерживает дружеские отношения со своими взрослыми сыновьями. Брат Чака — Аарон Норрис — режиссер средней руки, более известный брат иногда позволяет себе сниматься в его фильмах.

В 1992 году Чак приезжал с визитом в Москву для участия (в качестве арбитра) в матче по кикбоксингу между трехкратным чемпионом мира Ричардом Хиллом (США) и претендентом на этот титул Вадимом Украинцевым.

В 1996 году он открыл в Москве собственный клуб под названием Chuck Norris Enterprise Club Beverly Hills. В этом заведении находится кабаре, казино и ресторан. Клуб расположился в бывшем столичном клубе «Жар-птица», совладельцем которого он стал в 1995 году. Кроме клуба в России у Чака есть свое казино в Лас-Вегасе.

В 1997 году он посетил Россию как почетный гость престижного национального турнира по тайскому боксу и кикбоксингу с участием сильнейших спортсменов, включающего и два боя за титул чемпионов Европы и мира среди профессионалов.

Чак Норрис стал создателем большого количества телевизионных шоу, помимо этого он издаёт свой журнал, написал 7 книг. Недавно решил заняться поиском и «раскруткой» молодых талантов из России, причем не только потенциальных супер моделей, но и киноактрис, эстрадных певиц, ведущих шоу-программ. Победительниц в конкурсах и на пробах ждёт награда — поездка в Голливуд и участие в фильмах Чака Норриса.

Чак также занимался бразильским джиу-джитсу.

Фильмография

• 1969 — Аварийная команда /The Wrecking Crew …. Телохранитель в доме 7 удовольствий
• 1972 — Возвращение дракона (Путь дракона) /Return of the Dragon (Way of the Dragon) …Кольт
• 1973 — Учитель-студент / The Student Teachers …. Инструктор по каратэ
• 1974 — Убийство в Сан-Франциско (Слотер в Сан-Франциско) /Slaughter in San Francisco …Чак Слотер/Чак Норрис
• 1977 — Вызов! /Breaker! Breaker! (1977) …. Джон Дэвид Даус
• 1978 — Хорошие парни ходят в чёрном /Good Guys Wear Black …Джон Букер
• 1979 — Сила одиночки /A Force of One …Мэтт Логан
• 1980 — Октагон …Скотт Джэймс
• 1981 — Око за око /An Eye for an Eye …Шон Кейн
• 1982 — Безмолвный гнев /Silent Rage …Шериф Дэн Стивенс
• 1982 — Вынужденная месть /Forced Vengeance …Джош Рэнделл
• 1983 — Одинокий волк Маккуэйд /Lone Wolf McQuade …Джэй Джэй Маккуэйд
• 1984 — Без вести пропавшие /Missing in Action …Джеймс Брэддок
• 1985 — Без вести пропавшие 2: Начало /Missing in Action 2: The Beginning …Джеймс Брэддок
• 1985 — Вторжение в США /Invasion U.S.A. …Мэтт Хантер
• 1985 — Кодекс молчания /Code of Silence …Эдди
• 1986 — Идущий в огне /Firewalker …Макс Донигэн
• 1986 — Отряд «Дельта» /The Delta Force …Скотт МакКой
• 1988 — Брэддок: Без вести пропавшие 3 …Джеймс Брэддок
• 1988 — Герой и ужас /Hero and the Terror …Дэнни
• 1990 — Отряд «Дельта» 2 /Delta Force 2 …Скотт МакКой
• 1991 — Разрушитель (Агент) /The Hitman …Клифф Гарет/Дэнни Гроген
• 1992 — Парный удар /Sidekicks …Чак Норрис
• 1992 — Умирая за сигарету /Dying for a Smoke …Чак Норрис
• 1993 — Проклятье дракона (Брюс Ли: Проклятье дракона) /Curse of the Dragon (Bruce Lee: Curse of the Dragon) …Чак Норрис
• 1993—2001 — Уокер, техасский рэйнджер /Walker, Texas Ranger …Кордел Уокер
• 1993 — Посланец ада (Порождение ада) /Hellbound …Фрэнк Шаттер
• 19xx — Лучшие бои в истории кикбоксинга
• 1995 — Суперищейка (Суперпес) /Top Dog …Джейк Уайлдер
• 1996 — Лесной воин /Forest Warrior …Лесной воин/МакКенна
• 1998 — Война Логана /Logan’s War: Bound by Honor …Джек Фэллон
• 1999 — Сыновья грома /Sons of Thunder …Рейнджер Кордел Уокер
• 2000 — Человек президента /The President’s Man …Джошуа МакКорд
• 2002 — Человек президента: Линия на песке /The President’s Man: A Line in the Sand …Джошуа МакКорд
• 2003 — Обитель дьявола (Техасский дьявол) /Bells of Innocence …Мэттью
• 2005 — Ювелир /The Cutter …Джон Шеферд
• 2005 — Уокер, техасский рейнджер: Испытание огнем /Walker Texas Ranger: Trial by fire …Рейнджер Кордел Уокер

Биография по Wikipedia

Образ Чака Норриса стал нарицательным для обознацения бесстрашного целеустремленного человека, "настоящего мужика" . В связи с этим, появились так называемые юмористические "Факты о Чаке Норрисе". Подобные факты были позже созданы о многих известных людях. Вот, например:

УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ:
(=) непереводимая игра слов. но вы можете попробовать. :)
(~) требуется знание реалий, мало известных широким слоям. а кому они известны, тем не особо нужен перевод :)
(?) а culture reference I can't figure out. or something downright stupid. I'm not sure which. :)
* примечание переводчика (то есть меня :)

Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе

1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут*, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
   (* а вот тут, пожалуй, (=)


2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.


3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.


4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.


5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.


6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.


7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.


8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.


9. (=) В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.


10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.


11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.

1. Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.


2. Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"


3. Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.


4. Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.


5. Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.


6. (?) Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.


7. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.


8. Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.


9. Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.


10. Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.


11. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.


12. Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.


13. Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.


14. Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.


15. (?) Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.


16. На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком* по земле.
    (* да-да, именно так в оригинале. и не спрашивайте меня, куда подевался его коронный удар ногой с разворота.)


17. Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".


18. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.


19. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"


20. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.


21. (?) Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.


22. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.


23. Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.


24. История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.


25. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.


26. Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.


27. Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд.
    (* Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!)


28. Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками*.
    (* очевидно, в утробе он просто не нашёл места, где можно было бы как следует развернуться. или решил, что выходить ногами вперёд - плохая примета.)


29. (?) If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.


30. Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.


31. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.


32. Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.


33. В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).

1. Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.*

(* практически (~=), см. тут)

2. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.


3. Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.


4. Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.


5. (~) Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.


6. Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.


7. (?) Chuck Norris sheds his skin twice a year.


8. (~=) When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesn't get charged. He holds up the phone and money falls out.


9. Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.


10. Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты*.
    (* тоже почти что (=). у нас "под глазом синяк" - у них "black eye". иди фигура.)


11. (?~) Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.


12. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.


13. Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.


14. (~) Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.


15. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).


16. У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.


17. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились.


18. (=) How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.


19. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.


20. (~) In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".


21. (~) Chuck Norris CAN believe it's not butter.


22. Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.


23. (=) The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.


24. (=) Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.


25. Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.


26. Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.


27. Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.


28. Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.


29. Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "неспешный вторник".


30. Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.


31. У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.


32. Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.


33. Чак Норрис изобрел винтовку*, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол -- именно в таком порядке.
    (* для любителей высокой точности перевода: "несамозарядную винтовку с продольно-скользящим затвором", ага)


34. (~) When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.*

(* Я внезапно вспомнил, что играл в компьютерную версию Oregon Trail лет 20 тому назад на ПЭВМ "Искра-226". Или это была СМ ЭВМ? В любом случае, ни та ни другая к делу не относятся.)

35. И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?


36. По проспекту топал Чак,
    А в штанах - большой стояк.
    В живых не остался никто.
    (* по мне так чисто японское стихотворение: коротко, экспрессивно, в конце все умерли (кроме Чака, конечно. он японцам ещё в Нагасаки показал, где зимуют раки.)


37. Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.


38. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.


39. (~) When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".


40. Чак Норрис пользуется ночником*. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
    (* ночник - это не ночной горшок, как вам наверняка подумалось, а такой масюпусенький светильничек, чтобы в ночной тьме находить дорогу к туалету (или к холодильнику, кому как), не включая верхнего света и не тревожа домочадцев. в России не распространён, так что почти что (~)

 "Факты" даны в переводе Кочегарова